Opi ärsyttämään.

OIVIA KEINOJA SAADA IHMISET ÄRSYYNTYMÄÄN

1. Liimaa oma kuvasi autosi sivuikkunaan ja rintapieleesi.

2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.

4. Pidä aina tuulilasinpyyhkijät päällä kun ystäviäsi on kyydissä. Säällä kuin säällä.

5. Pidä lippistä, jossa lukee "loistoyksilö".

6. Opettele matkimaan modeemin vinkumista.

7. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

10. Luettele ääneen epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

11. Viheltele hiljaa sukulaisesi hautajaisissa.

12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.

13. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.

15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.

16. Kirjta erttn epsevsti.

17. Osta suuri määrä punaisia varoituskolmioita ja asettele niitä moottoritien liittymiin.

18. Kävellessäsi hypähdä aina kolmannen askelen kohdalla.

19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.

23. Laula mukana oopperassa.

24. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.

25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykologisesta profiilista".

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.


# Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.

# Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

# Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"

# Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä

# Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.

# Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

# Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"

# Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."

# Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille, että pidät siitä juuri tuollaisena.

# Hyppele aina kun voit.

# Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.

# Laula aina mukana oopperassa.

# Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.

# Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.

# Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.

# Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

# Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."

# Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."

# Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"

# Ilmoita lapsillesi, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.

# Aina nähdessäsi luudan sano: "Rakas, äitisi on taas täällä."

# Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille, joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä, että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.